수원흥신소

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크게 다툰 적도 없고, 겉으로 보기엔 늘 평범한 부부였거든요. 아내는 여전히 집에 있었고, 아이도 없었고, 주말이면 같이 밥을 먹고 TV를 보면서 시간을 보내기도 했어요.
다만 아주 작은 변화들이 있었어요. 대화가 줄었다기보다는, 대화가 필요하지 않은 분위기가 자연스럽게 굳어졌다는 느낌이었달까요. 서로의 하루를 굳이 묻지 않아도 이상하지 않았고, 같은 공간에 있어도 각자의 시간을 보내는 게 어색하지 않았어요.
그게 문제라고 생각하지 않았던 이유는 결혼 생활이 원래 그런 거라고 믿고 있었기 때문이에요.
시간이 지나면 설렘이 옅어지는 건 당연하고, 각자의 리듬이 생기는 것도 자연스러운 일이라고 스스로를 설득하고 있었어요.
그때의 저는 ‘불안하다’기보다는 ‘좀 이상하긴 한데 굳이 들여다보지 않아도 되는 상태’에 머물러 있었고, 대전흥신소 같은 곳은 찾아볼 생각조차 못 하고 있었어요.
의심보다 먼저 선택한 건 모른 척이었어요.
솔직히 말하면, 어렴풋한 기분은 몇 번 있었어요. 연락이 닿지 않는 시간이 늘어났고, 휴대폰을 보는 자세가 달라졌고, 사소한 질문에도 예민하게 반응하는 순간들이 있었거든요. 그 시점에도 대전흥신소 검색해본 적은 있었어요.
그럴 때마다 저는 생각을 접었어요.
‘설마’로 정리하기보다는 ‘굳이’라는 이유로 밀어냈던 것 같아요. 확인하는 순간 지금의 일상이 깨질 것 같았거든요. 의심이 생기는 것보다 의심을 확정해버리는 게 더 무서웠어요. 확인해버리면 선택해야 하고, 선택하면 책임져야 하고, 책임을 지는 순간 모든 게 달라질 것 같았어요.
그래서 저는 일부러 더 바쁘게 살았어요.
야근을 하고, 술자리를 만들고, 집에 있어도 각자의 공간에 머물렀어요. 그렇게 하면 생각이 줄어들 줄 알았거든요. 지금 돌이켜보면, 그건 신뢰라기보다는 회피에 더 가까웠어요.
작은 틈이 쌓이면서 더 이상 무시할 수 없게 됐어요.
어느 날부터 일상이 조금씩 어긋나기 시작했어요.
큰 사건이 아니라, 설명하기 애매한 변화들이었어요. 같이 있어도 불편한 침묵이 늘었고, 웃는 표정 어딘가가 어색해졌고, 집이라는 공간이 더 이상 편안하지 않게 느껴졌어요.
무엇보다 이상했던 건 제가 집에 있어도 ‘없는 사람’이 된 느낌이었어요. 와이프의 하루에 제가 등장하지 않는다는 사실이 점점 선명해졌고요. 그때 처음으로 이런 생각이 들었어요. ‘이건 단순한 권태가 아닐 수도 있겠다’라고요. 하지만 그 생각도 며칠 지나면 다시 묻어두곤 했어요. 확신 없는 의심으로 관계를 망치고 싶지 않았고, 괜히 예민한 사람처럼 보이고 싶지도 않았어요.
그렇게 버티던 중, 어느 순간 제 일상 자체가 무너지고 있다는 걸 깨닫게 됐어요.
진실이 필요했던 건 상대보다 나 자신이었어요.
결국 제가 견디기 어려웠던 건 외도라는 가능성 자체보다, 계속 흔들리는 제 상태였어요. 잠을 자도 개운하지 않았고, 일에 집중이 안 됐고, 아무 일도 없는데 늘 신경이 곤두서 있었어요.
그래서 결정을 했어요. 관계를 지키기 위해서라기보다는, 제 상태를 멈추기 위해서였어요. 그 진행 방법에서 대전흥신소 알아보게 됐고, 여러 곳을 비교하다가 한 곳에 상담을 진행해 의뢰를 결정하게 됐어요.
선택 기준은 단순했어요. 감정을 부추기지 않고, 사실만 확인해줄 수 있는 곳이었으면 했어요. 다행히 제 기준에 가까운 곳이었고요. 또 경찰 출신으로 구성된 인력이 있다는 점, 방송이나 공중파 매체에 출연했던 이력이 있다는 점도 신뢰로 이어졌어요.
확인은 생각보다 담담하게 진행됐어요. 드라마처럼 긴장감 넘치는 장면이 계속되는 게 아니라, 조용하고 차분한 과정이었어요. 그리고 결국, 제가 피하고 싶었던 사실을 마주하게 됐어요.
대전흥신소 조사를 의뢰를 하기 전에까지도 마음이 흔들렸어요.
조사를 맡기기 전까지도 계속 흔들렸어요. 막연한 불안으로 사람을 의심하는 건 아닐지, 혹시 제가 착각하는 거면 어쩌나 하는 생각이 반복됐거든요. 그래서 처음 상담 단계부터 어떤 방식으로 확인이 진행되는지, 어디까지가 이용 가능한 범위인지 꽤 구체적으로 설명을 들었어요.
상담 후에는 정식으로 계약서를 작성했고, 조사 기간과 범위, 확인 목적도 명확하게 정리됐어요. 무작정 뒤를 쫓는 방식이 아니라 생활 패턴과 시간대, 이동 동선 위주로 사실 여부를 확인하는 구조였어요. 그 점이 개인적으로는 감정 소모를 줄여주는 장치처럼 느껴졌어요.
대전흥신소 조사는 며칠간 이어졌고, 결과는 생각보다 담담한 형태로 전달됐어요. 특정 요일과 시간대에 반복적으로 같은 장소에서 동일한 이성을 만나는 패턴이 확인됐고, 단순한 우연으로 보기 어려운 정황들이 정리되어 있었어요. 그 순간에야 제가 느꼈던 불안이 단순한 기분이 아니었다는 걸 비로소 받아들이게 됐어요.
사실보다 더 힘들었던 건, 그 이후였어요.
이상하게도 확인하는 순간보다 그 이후가 더 힘들었어요. 분노도 있었고, 배신감도 있었지만, 그보다 더 컸던 건 공허함이었어요. ‘그래서 이제 나는 어떻게 해야 하지?’라는 질문이 머릿속에서 떠나지 않았어요.
대전흥신소 수집된 증거를 확인하면 모든 게 명확해질 줄 알았는데, 오히려 선택지는 더 복잡해졌어요. 용서, 정리, 유지, 회복… 어느 하나도 쉬운 길은 아니었어요. 다만 한 가지는 분명해졌어요. 이제 더 이상 ‘모르는 척하는 평온’에 머물 수는 없다는 점이었어요.
진실은 관계를 무너뜨렸지만, 동시에 제 시선을 바꿔놓기도 했어요. 저는 아내를 보기 시작한 게 아니라, 그동안 외면해왔던 제 상태를 처음으로 바라보게 됐어요.
이 경험을 통해 남은 건 결론이 아니라 질문이에요.
다만 분명히 말가능한 건, 대전흥신소 통해 확인하지 않았다면 저는 계속 흔들리는 상태로 살았을 거라는 점이에요. 지금도 완벽하게 정리됐다고 말하긴 어려워요. 하지만 적어도 ‘왜 힘든지 모른 채 버티는 상태’에서는 벗어났다고 느껴요. 이유 없이 불안한 일상을 보내고 있다면, 저는 이런 질문 하나쯤은 스스로에게 던져봐도 괜찮다고 생각해요. 지금의 평온은 정말 평온한 상태인지요. 아니면 아직 확인하지 않은 사실 위에 간신히 얹어놓은 안정은 아닌지요. 그렇다고 해서 대전흥신소 무조건 이용하라는 말은 아니에요. 확인이 필요한 상태인지 스스로 돌아보라는 의미예요. 그리고 지금의 저는, 그 사실 하나만으로도 조금은 숨이 쉬어지는 상태에 와 있다고 말할 수 있을 것 같아요.